應該有同學現在正在交往中，但自己或對方準備出國念書，很捨不得，雖知道短暫的分離是為了雙方未來能有更好的發展，也擔心隔著太平洋這樣遠距離的戀愛，該怎麼樣才能維繫好雙方的感情呢？

Candice先生看了有關伴侶相處的書籍後，想跟大家分享遠距離戀愛如何維繫信任感的方法，這本書就是John Gottman和Nan Silver合著的《信任 決定幸福的深度》，先簡單介紹一下John Gottman博士，他是華盛頓大學心理系的榮譽教授，專長為研究婚姻穩定的因素與離婚預測，在婚姻研究領域已是全世界知名的學者。

而《信任 決定幸福的深度》這本書，便是在討論，什麼樣的相處溝通模式，能讓伴侶間的感情歷久彌新，讓Candice先生根據自己的讀後心得與人生經驗，和你分享感情相處的良好溝通方式，希望能對你有所幫助。

一、什麼是穩定感情中最重要的元素？

你有想過什麼是穩定感情中的最重要元素嗎？雙方的外貌or 個性 or 價值觀 or 家世背景 or 興趣，這些都會影響雙方的感情沒錯，但John Gottman博士告訴我們，對兩個人的感情穩定最重要的是【信任】，你可能會想說，這不是廢話嗎？當然感情要穩定一定要雙方信任，這就像老生常談一樣，但你有沒有想過，【信任】該怎麼培養？

我們先聊聊伴侶間沒有信任的狀況好了，每個人在生活中會碰到來自四面八方的壓力，學業、工作、經濟、人際關係，每個人都需要選擇去面對，這都會消耗我們的能量，但每個人每天的心智能量是差不多固定的，用完了可能會覺得很累，脾氣差，無法做決定等。

如果伴侶間沒有信任，兩人相處時便會虛擲能量，我們對不熟悉的人或店家，會花很多的時間和精力去查證他們的話是否是真的，因為怕他們為了自己的利益而損害我們的利益，對不信任的伴侶也是。

引用書中的一段

“信任不是某種在兩人間滋長的模糊東西，而是兩人都願意改變自己的行為來利益對方的具體狀態”

當雙方沒有信任感，便都不會把對方的利益列入考量，只想將自己的利益最大化。

出國留學所面對的考驗更大，如此遠的距離，白天與黑夜的時差，幾個月甚至半年一年才見的一次面，都讓培養信任感的難度更高了，雙方該怎麼相處才比較好呢？

我們先看書中提到的，伴侶間落入全面的負面狀態的過程，了解錯誤的相處模式後，去避免它，當避免掉磨耗信任的相處模式，雙方的信任感便可以一點一滴地培養出來

二、伴侶感情變壞的五個過程：

1. 滑動門時刻：

所謂的滑動門時刻，便是對方在發出簡單的邀請時刻，你選擇了如何回應。譬如：伴侶在跟你分享日常生活時，你是認真傾聽或是覺得不耐煩拒絕打斷。或是看完電影伴侶說：這電影真是好看，我最喜歡裡面某個情節，而你可以選擇回答你也喜歡哪段劇情(稱作轉向伴侶)，或說覺得這電影很無聊有什麼好看的(稱作背向伴侶)。

兩人間的信任感便是由這些兩人日常發生的所是慢慢累積的。

2. 遺憾事件發生：

當上方的滑動門時刻，你常常背向伴侶，便可能引發雙方的衝突，伴侶可能會說出：「為何我每次跟你分享日常時，你總是心不在焉」，若這時你意識到自己的錯誤道歉，便還好，但若是你認為自己沒錯，反而責怪對方無理取鬧，便是所謂的「遺憾事件」

3. 柴尼嘉效應：

柴尼嘉效應指的是，人們傾向更記得未完成的事物。
當前述的爭執有好好解決，雙方便會淡忘這次的不愉快。但若是每次都吵架後不了了之，反而會容易更深刻的記在心裡，每次爭執時又想到上次爭執，無法正向的互動，造成惡性循環

4. 負向感覺凌駕現象：

當雙方的不滿累積到一定程度之後，這時雙方看待對方都會用一種負面的角度來做評估，即使對方是中性甚至是善意的。

譬如：妳想帶伴侶出席妳朋友的聚會，目的是想讓他多了解妳的生活圈，但伴侶卻覺得妳是故意帶他到不熟悉的交友圈，讓他覺得不自在想打壓他。

5. 破壞力強大的四騎士：

當伴侶間沒有信任，便幾乎無法良好溝通，便會有四種破壞力十足的溝通模式出現：批評、輕蔑、防衛、築牆，John Gottman博士稱這四種糟糕的溝通模式為天啟四騎士

當雙方關係走到這裡，雙方都會認為對方不在乎自己，只關心自己的利益，是個自私的人，所以失去信任，也不可信任，伴侶最終走向分開的路。

所以當你發現你們雙方正漸漸往著上述的五個過程慢慢前進，請先收斂自己的脾氣，雙方好好坐下來溝通想法，避免最後爭執過度更無法回頭。

三、感情中衝突無法避免時，如何修復彼此的關係？

其實情侶間一定會有爭吵，尤其遠距離的情侶，更容易因為時間和空間的差異造成溝通不良，可以說衝突是無法避免的，但重點是—發生衝突後，我們如何讓衝突和平落幕，雙方能在儘量不受傷的前提下的了解對方的想法。

書中提到了好幾個方式，Candice先生在這分享我最認同的兩點：

寬容：

每個人生來便帶有先天的氣質，不同的家庭背景和成長環境，所以對每件事物會有自己的獨特看法。但人們總會這樣，遇到別人與自己的想法不同時，便會覺得自己對別人錯，甚至在伴侶溝通時氣急敗壞的指責對方是錯的。

但這樣對雙方感情並無助益，你贏了爭辯卻輸了感情，你真的贏了嗎？

寬容是什麼？是即使你真心認為自己的想法或做法是對的，但你同時也能承認伴侶的觀點有他的道理，你可以不同意，但需要尊重對方有著不同的想法。

除了數學這類科目，世上很多事情其實沒有標準答案的，像是盲人摸象一樣，你摸到鼻子說大象是一根長長的管子，對方摸到身體說大象是一堵厚實的牆。但以雙方的角度來看都覺得自己才是對的，於是衝突由此開始。

盲人摸象是指以偏概全，只用片面的資訊來下判斷，但人生活在這世上不也是一樣，每個人都是根據自己掌握到的片面訊息來做出決定，除非你是上帝擁有上帝視角，不然很難說你就一定是100%對的，所以你可以不同意對方想法，但請接受並尊重對方的想法。

了解，不是解決問題：

當伴侶在抱怨生活遇到的困難時，許多人的做法是馬上開始分析問題，如果覺得問題不大，便可能回：「你想太多了，事情沒你想得哪麼糟」，或是在伴侶並沒有問你該怎麼處理時，便急著告訴對方該怎麼做才是對的。

為什麼會有這樣的反應，你的出發點其實是好的，你想改善對方的心情，你想解決對方的困難，你認為幫對方解決問題或開心是你的職責。
但在情感面你尚未接住對方的情緒，讓情緒緩緩落下時，你所說的，對方反而聽起來像是在說教，隱含著：「妳不夠堅強」、「妳能力不足」，可能讓她心情更差，並沒有幫助到伴侶。

所以，當伴侶抱怨時，你做一個負責了解的人就好，了解她的情緒，了解她為何難過，了解她是否還有更多想說的。若之後伴侶主動提出想要你幫助她的方式，你再從旁協助就好。

四、最後給遠距離戀愛的你：

相隔萬里的你們，請記得【信任】是你們最大的資產，你們相信對方所做的行為，都會以雙方利益的最大值來去做考量與行動，出國念書是為了讓兩人的未來有更多的可能性，所以約定好固定的時間聯絡通話分享生活，一起規劃久久相見一次的旅行計畫，一起描繪雙方未來的人生藍圖，加上良好順暢的溝通模式，都能讓你們的感情即使在遠距離仍然穩固。
Candice先生可以理解到你們遠距離戀愛的難處，就像是七夕的牛郎與織女一樣，但或許在這樣時間與距離的考驗過後，你們重新相聚的那一刻，感情能更加堅定與甜蜜歐，祝天下有情人終成眷屬。

P.s.附上博客來《信任 決定幸福的深度》這本書的連結，有興趣知道更多的同學，可以買來看看。

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書名：信任，決定幸福的深度：世界頂尖婚姻治療專家最衷心的建言
What Makes Love Last？How to Build Trust and Avoid Betrayal
作者： John Gottman, Nan Silver
譯者：張美惠
出版社：張老師文化
博客來書籍連結
https://www.books.com.tw/products/0010728318